RIR É O MELHOR REMÉDIO

UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES: ''SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA.FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA. ABRASSO, NIRSO.'' APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO: ''SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÔ FEXANDO UMAS VENDA. TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA. AMANHÃ TÔ XEGANDO. ABRASSO, NIRSO.'' NO DIA SEGUINTE: ''SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA. TÔINDO PRA BRAZILHA.ABRASSO, NIRSO.'' NO OUTRO: ''SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL.. VÔ PRA FROLINOPOLIS E DE LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA. ABRASSO, NIRSO.'' E ASSIM FOI O MÊS INTEIRO. O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR. O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE: ''DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS.'' E TOMOU... RED...

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. -"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro -"Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você. -"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador. -"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade. -"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador. " -"Desculpe, mas temos as nossas regras." Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele...

E Deus fez a mulher... Houve harmonia no paraíso. O diabo vendo isso resolveu complicar... Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes. O diabo deu pontas duplas e ressecadas. Deus deu a mulher seios firmes e bonitos. O diabo os fez crescer e cair. Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante. O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote. Deus deu a mulher músculos perfeitos. E o diabo os cobriu com lipoglicerídios. Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa. O diabo a fez falar demais. Deus deu a mulher um temperamento dócil. E o diabo inventou a TPM. Deus deu a mulher um andar elegante. O diabo investiu no sapato de salto alto. Então Deus deu a mulher infinita beleza interior. E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora. Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45. O diabo deu de presente a menopausa aos 50... Só pode haver uma explicação para tudo isso: CONCLUSÃO O diabo é GAY !!!!!

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos. Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'. - Um pra mim, um pra você. - Um pra mim, um pra você. - Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro! - Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros. - Então tá bom, mais um pra mim, um pra você. Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, virou para o policial: - Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos! - Ah, cala a boca bêbado. - Juro que é verdade, vem comigo. Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar..... - Um para mim, um para você. O guarda assustado: - É verdade! É o dia d...

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas. Os pais sabiam que, se houvesse alguma travessura onde moravam, eles, com certeza, estariam envolvidos. A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então, ela pediu a ele que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo. O padre, um homem alto, com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente: - Onde está Deus? O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta. O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou: - ONDE ESTÁ DEUS ????????? O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou: - O que aconteceu? O irmão mais no...

O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote, o Valente. Certo dia, o peru Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado. No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação: - Algum de vocês aqui tem um peru? Todos os homens se levantaram. - Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se algum de vocês viu um peru! Todas as mulheres se levantaram. - Não, não, repetiu o vigário.... O que eu quero dizer é se algum de vocês viu um peru que não lhes pertence. Metade das mulheres se levantou. - Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado. O que eu quero saber é se alguém aqui viu o peru Valente! Todos os gaúchos se levantaram... - Não, não, disse o vigário mais atrapalhado ainda. Talvez eu possa formular melhor a pergunta: O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu peru! Todas as freiras se levantaram.

Um Soldado no Iraque recebeu uma carta da sua namorada, que dizia o seguinte: "Querido ronynho: Não podemos continuar com nossa relação. A distância que nos separa é grande. Confesso que tenho sido infiel por várias vezes desde que vc foi embora, e acredito que não merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor, manda de volta a minha foto que te enviei. Com amor, Mary." O soldado, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que lhe emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs, amigas, primas, etc... Juntamente com a foto de Mary, colocou todas as outras fotos que conseguiu recolher em um envelope.Na carta que enviou à Mary estavam 87 fotos juntamente com uma nota que dizia: "Querida Mary: Isso acontece. Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem você é! Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta as restantes." Com carinho,ronynho galantiador!" MORAL DA HISTÓRIA: Mesmo derrotado, arrase o inimigo.

A pergunta foi: qual a função do apóstrofo? (Pra quem não se lembra, apóstrofo é aquele "risquinho" que serve pra suprimir vogais entre duas palavras.... Ex: caixa d'água) E a resposta (imperdível) merece um troféu: Apóstrofos são os amigos de Jesus que se jununtaram naquela jantinha que Michelângelo fotagrafou.

Diz a mãe à filha: 'Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!' 'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ...' ----------------------------------- 'Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...' - 'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?' ----------------------------------- - Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido? - O meu marido trata-me como se eu fosse um cão. - Maltrata-a, bate-lhe? - Não, quer que eu lhe seja fiel ... --------------------------------------------- A meio de um assalto um ladrão grita para o outro: - Vem aí a policia! - E agora o que fazemos? - Saltamos pela janela! - Mas estamos no 13º andar! - Este não é o momento para s...

Uma professora petista do ensino fundamental explicava aos alunos o "ser petista". Pediu que levantassem a mão todos aqueles que fossem simpáticos ao partido. Todos os alunos, por temerem represálias, levantaram a mão, exceto um menino que estava sentado no fundo da sala.. A professora olhou para o menino com surpresa e lhe perguntou: - Joãozinho, por que não levantou a mão? - Por que não sou petista! - respondeu. A professora perguntou de novo: - Se não é petista, então com quem se simpatiza? - Com os tucanos! - respondeu com orgulho o menino. A professora cujos ouvidos fanáticos não podiam dar crédito a algo assim, exclamou: - Joãozinho, me diga: porque és simpático aos tucanos? O menino muito tranqüilo respondeu: - Minha mãe é tucano, meu pai é tucano, meu irmão é tucano, por isso eu também sou tucano! - arrematou. - Bem, replicou a professora - mas isso não é um bom motivo. Você não tem que ser tucano como seus pais. Por exemplo, se sua mãe fosse mentirosa, seu irmão u...

"Na verdade, não sei quando sou presidente e quando sou candidato.... " O Zé Simão, na Folha de São Paulo, inteligentemente acabou com a dúvida: " Quando ele está fazendo m... é presidente; quando está prometendo m... é candidato! " e: " Quando ele sabe de tudo , é candidato; quando ele não sabe de nada , é presidente! "

Um homem colocou nos classificados : - 'Procura-se esposa'. No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: - 'Pode ficar com a minha'. O filho pergunta para o pai: 'Papai, quanto custa para casar?' E o pai responde: 'Não sei, filho, ainda estou pagando'.. O filho: - 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?'. O pai: - 'Aqui também é assim, filho'. Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou: - 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.' A mulher respondeu: - 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui' Uma mulher estava conversando com uma amiga: - 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'. - 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga. A mulher responde: - 'Bilionário'. (Pra mim, é a melhor!!!) Um homem estava reclamando com um amigo: - ...

Ô Piauiense véi bom da porra!!!!! Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir. Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor: - Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas. O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso,com a crista em pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz: - Leva esse aqui, o Alberto. Ele não falha. O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda..cai frito. O fazendeiro volta na loja e grita: - Este galo puto comeu duas galinhas e capotou. O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.

Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou: - "Aonde você vai?" - "Vou ao médico" - respondeu ele. E ela: - "Por que?! Você está doente?" - "Não. Vou ver se ele me receita esse tal de 'Viagra' ". A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco. Ele perguntou: - "E você? Aonde você vai?" - "Ao médico, também" - respondeu ela. - "Por que?" - "Quero pedir para tomar uma antitetânica". - "Mas... Por que?" - "Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar..."

Num açougue do Rio de Janeiro, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do Vasco que chega para o açougueiro e pergunta: - O Sr. tem picanha? - Tenho sim, senhor - responde o açougueiro. - Corte para mim vinte peças - diz o vascaíno, pagando com notas de 100 dólares e saindo em seguida. Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um torcedor do Botafogo, que chega para o açougueiro e pergunta: - O Sr. tem alcatra? - Tenho sim, senhor - responde o açougueiro, todo sorridente pela última venda. - Corte 70 quilos - pede o botafoguense que recebe e paga com cartão Platinum Internacional, indo embora logo em seguida. Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Fluminense em uma Mercedes que pergunta: - O Sr. tem filé mignon? - Tenho sim, senhor - responde o contente açougueiro. - O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o tricolor, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após. De repente, chega um Corcel II, be...

1º. É SIMPLES! Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa. 2º. É VALORIZADO! Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você. 3º. É SAUDÁVEL! Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar. 4º. É ANTIESTRESSANTE! Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga... 5º.. É ALIVIANTE! Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos. 6º. É EMOCIONANTE! Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível! 7º. É INVEJÁVEL! Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco. 8º. É ÚTIL! Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos pr...

O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos. - Rapaz, tô ansioso... Vou pra Itália amanhã! - Itália?- perguntou o barbeiro - Com tanto lugar bom pra ir, tu vai pra Itália? - É, eu vou pela Alitalia. - Puta que pariu, a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade? - Roma. - Que merda! Cidadezinha feia! Vai se hospedar aonde? - No Hilton. - Que ...., Eu hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vai ver o papa? - Claro! - Programinha de Índio, hein! Milhões de pessoas se acotovelando só pra ver o papa. O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte, viajou e curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou, fez questão de voltar à barbearia. - E aí, como foi a viagem? perguntou o barbeiro. - Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano tentando ver o papa. Logo que o papa chegou na sacada, ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o PAPA ch...