ADVOGADOS
Advogados
Por que minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?
R: São Paulo escolheu primeiro.
Por que os advogados não vão à praia?
R: Para os gatos não enterrarem eles.
O que os advogados usam como controle de natalidade?
R: A personalidade deles.
Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado
comenta:
-Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava
dentro. O seguro pagou tudo.
-Que coincidência! -diz o engenheiro. -Minha casa também foi destruída num
terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
-Como você faz para provocar um terremoto?
Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na
noite de núpcias, no qarto do hotel a noiva disse:
-Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!!
Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que
ela se explicasse.
-Ela respondeu:
-Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo;
-Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;
-Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber;
-Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o
produto, mas não sabia como utiliza-lo;
-Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento
básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um
método de utilização;
-Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia
perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;
-Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava
funcionando, era melhor ele não mexer;
-Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse
que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não
funcionava.
-Por isso agora estou me casando com um advogado.
-Por que eu? - Disse o advogado.
-Porque tenho certeza que você vai me f......
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
-O que é uma fraude?
-É o que o senhor professor está fazendo -responde o aluno.
O professor fica indignado:
-Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
-Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da
ignorância do outro para o prejudicar".
Qual a diferença entre um advogado e um Juiz de Boxe?
R: O juiz não recebe mais por uma luta mias longa.
Quantos advogados são necessários pra trocar uma lâmpada?
R: Quantos você pode pagar?
O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo.
O advogado doente responde:
-"Estou procurando brechas na lei."
O instituto Pasteur decidiu que ao invés de usar ratos em pesquisas eles usariam
advogados, eles tiveram três razões para decidi-lo:
1. Existem no momento mais advogados que ratos.
2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do
que eles ficavam com os ratos.
3. Não importa o que você tem, tem coisas que nem os ratos fazem.
Sabe qual a diferença entre Juizes de Primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!
Como você chama 500 advogados mortos no fundo do Oceano?
R: Um bom começo.
Qual a diferença entre uma cobra e um advogado?
R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
Como você sabe que um advogado está mentindo?
R: Os lábios dele estão se mexendo.
Por que cobras não picam advogados?
R: ética Profissional
Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente
um deles salta da cadeira e diz:
-Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
-Não faz mal -responde o outro. - Estamos os dois aqui!
Você está dirigindo em um deserto e vê o fernando Collor de um lado da estrada e
do outro um advogado, quam você atropela primeiro?
R: O Collor, primeiro a obrigação, depois o divertimento.
Você está em um quarto com o Collor, PC Farias, um advogado e um 38 com 2
balas, em quem você atira?
R: No advogado, 2 vezes.
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la
avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem, e uma
pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde:
"Estou procurando brechas na lei".
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se
depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: "Aqui jaz um homem
honesto e advogado competente". Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e
disse:
"Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?"
Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando?
R: Não
-ótimo!
Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os
honorários para consultoria.
-Cinqüenta dólares por três perguntas -responde o advogado.
-Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem.
-Realmente é - responde o advogado. Qual é sua segunda pergunta?
Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:
-"Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o
dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?"
-"Sim, é claro" -- responde o advogado.
" Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da
minha loja"
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao
açougueiro.
Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200
reais pela consulta.
Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi
combinado.
Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um
pertencia a um advogado, o outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o
médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido,
examina-o brevemente e constata não haver nada de grave.
Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a
batida. Chegam a conclusão de que não havia como escapar do acidente na
situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal
sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado
para a policia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não
chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos.
Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e
até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:
-"E você, amigo, não vai beber?"
O advogado responde:
-"Só depois que a policia chegar".
Dois advogados, pai e filho, conversam:
-"Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!"
-"Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o
cliente!"
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade
ao pai, advogado titular do escritório:
-"Papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve
trabalhando por dez anos!"
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
-"Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"
Por que minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?
R: São Paulo escolheu primeiro.
Por que os advogados não vão à praia?
R: Para os gatos não enterrarem eles.
O que os advogados usam como controle de natalidade?
R: A personalidade deles.
Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado
comenta:
-Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava
dentro. O seguro pagou tudo.
-Que coincidência! -diz o engenheiro. -Minha casa também foi destruída num
terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
-Como você faz para provocar um terremoto?
Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na
noite de núpcias, no qarto do hotel a noiva disse:
-Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!!
Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que
ela se explicasse.
-Ela respondeu:
-Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo;
-Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;
-Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber;
-Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o
produto, mas não sabia como utiliza-lo;
-Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento
básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um
método de utilização;
-Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia
perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;
-Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava
funcionando, era melhor ele não mexer;
-Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse
que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não
funcionava.
-Por isso agora estou me casando com um advogado.
-Por que eu? - Disse o advogado.
-Porque tenho certeza que você vai me f......
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
-O que é uma fraude?
-É o que o senhor professor está fazendo -responde o aluno.
O professor fica indignado:
-Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
-Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da
ignorância do outro para o prejudicar".
Qual a diferença entre um advogado e um Juiz de Boxe?
R: O juiz não recebe mais por uma luta mias longa.
Quantos advogados são necessários pra trocar uma lâmpada?
R: Quantos você pode pagar?
O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo.
O advogado doente responde:
-"Estou procurando brechas na lei."
O instituto Pasteur decidiu que ao invés de usar ratos em pesquisas eles usariam
advogados, eles tiveram três razões para decidi-lo:
1. Existem no momento mais advogados que ratos.
2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do
que eles ficavam com os ratos.
3. Não importa o que você tem, tem coisas que nem os ratos fazem.
Sabe qual a diferença entre Juizes de Primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!
Como você chama 500 advogados mortos no fundo do Oceano?
R: Um bom começo.
Qual a diferença entre uma cobra e um advogado?
R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
Como você sabe que um advogado está mentindo?
R: Os lábios dele estão se mexendo.
Por que cobras não picam advogados?
R: ética Profissional
Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente
um deles salta da cadeira e diz:
-Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
-Não faz mal -responde o outro. - Estamos os dois aqui!
Você está dirigindo em um deserto e vê o fernando Collor de um lado da estrada e
do outro um advogado, quam você atropela primeiro?
R: O Collor, primeiro a obrigação, depois o divertimento.
Você está em um quarto com o Collor, PC Farias, um advogado e um 38 com 2
balas, em quem você atira?
R: No advogado, 2 vezes.
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la
avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem, e uma
pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde:
"Estou procurando brechas na lei".
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se
depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: "Aqui jaz um homem
honesto e advogado competente". Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e
disse:
"Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?"
Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando?
R: Não
-ótimo!
Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os
honorários para consultoria.
-Cinqüenta dólares por três perguntas -responde o advogado.
-Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem.
-Realmente é - responde o advogado. Qual é sua segunda pergunta?
Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:
-"Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o
dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?"
-"Sim, é claro" -- responde o advogado.
" Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da
minha loja"
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao
açougueiro.
Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200
reais pela consulta.
Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi
combinado.
Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um
pertencia a um advogado, o outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o
médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido,
examina-o brevemente e constata não haver nada de grave.
Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a
batida. Chegam a conclusão de que não havia como escapar do acidente na
situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal
sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado
para a policia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não
chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos.
Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e
até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:
-"E você, amigo, não vai beber?"
O advogado responde:
-"Só depois que a policia chegar".
Dois advogados, pai e filho, conversam:
-"Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!"
-"Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o
cliente!"
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade
ao pai, advogado titular do escritório:
-"Papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve
trabalhando por dez anos!"
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
-"Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"
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